和外国人约个会还要滚床单?“请你喝咖啡”其实是XXOO的套路…..

和外国人约个会还要滚床单?“请你喝咖啡”其实是XXOO的套路…..
Comments Off on 和外国人约个会还要滚床单?“请你喝咖啡”其实是XXOO的套路….., 14/10/2016, by , in *最新消息 | Latest News, 北美華文教育 I ChineseUSA

当听到朋友说「我昨天和一个歪果仁约会了」,是不是会瞬间觉得可以八卦的点超多,so interesting

 

有人可能会开始花痴,哇~我也想和白人帅哥或者长腿妹子谈恋爱;但也有人想到的是,歪果仁的观念和背景都不同,和他们约会是不是怪怪的,蜜汁尴尬?

 

中国的「约会」和西方的「dating」有差别嘛?跨越种族的恋爱会更nteresting吗?今天的电台里,我们就来聊一聊国内外约会的差异。

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在我们的生活观念中,尤其是在学生这个相对单纯的阶段,“约会”等于男女朋友出去玩。不是男女朋友的单独约会等于耍流氓——当然,关系很好、以哥们相称的朋友除外。如果一个人同时和好几个童鞋“约会”,那么,我们聪明的大脑会基本自身所处的现代中国社会文化背景,而自动脑补出两种可能性:

 

第一种,这个人是流氓中的人渣,人渣中的战斗机,应当斩立决。

 

第二种,哎怎么这哥们好端端地也走上了相亲这条不归路呢?

 

总之,“约会”一词在我们社会中的潜在含义包括:有排他性的,产生在情侣或者伴侣间的。

 

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“约会”能对应的最恰当的英文应该是“dating”。然而,同一个词汇,看似表面含义相同,在西方世界却有着不同的潜台词。

 

大体来说,西方的dating比我们所说的约会更加随性一点。它可以产生在任何两个有好感的单身的人身上,不管是第一次见面的陌生人,还是同学同事朋友间;也不管是异性还是同性间 :)。

 

而且同时dating几个人在西方文化中是允许的,甚至在有些地方是被鼓励的,因为对不同的人都多加了解,你才能真正知道自己想要什么,适合什么,才是对自己负责任的行为,这很符合西方人将自我感受放在第一位的观念。

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但是在很多东方文化中,认为这是太放浪不羁不负责任的行为,这也许和东方传统中更注重礼、注重社会规范和期待、注重他人看法有关。

 

其实并没有好坏之分,只是两种模式下所产生的益处和代价不同。西方更追求自我、实现自我,同时带来了情侣乃至夫妻之间太过疏松的“绑定关系”和社会不稳定,从西方国家高居不下的离婚率就可以看出。

 

而东方的集体主义最显著的体现就在家庭和家族这个层面上,“小我”的一些牺牲来维持并巩固情侣或者夫妻整个“纽带”的稳定和长远发展,被认为是再正常不过的事情。如果一个人太追求自我的实现,不仅不会被赞扬和鼓励,还可能被身边的人疏远,被舆论攻击。

基于对约会,对dating的不同认知和不同期待,在跨文化的互动中,经常会出现让人犯尴尬症的情景。今天就用一个虚构的、来源于生活但并不高于生活(毕竟艺术创作水平有限呵呵哒)的小故事,让大家体会下。如果以后遇到类似情景,可以回忆下这个小故事,重点在于不要方,不要方,不要方,要圆 (也就是要圆滑通达相互理解的意思啦)

 

为了方便说明,让我们使用下代号。

 

童鞋a:中国留学生

童鞋b:local student本地学生,

 

起好名字,故事就可以开始啦。

 

背景介绍:两个童鞋作为学生,可以因为种种原因相识,比如是同学同事,或者在party,ball等社交场合。一般来说,男生会比女生主动;西方人会比中国人开朗。两个童鞋能够打开相识大门的前提是,他们第一眼并不讨厌对方。

 

现在假设我们的童鞋a和童鞋b是在一个party上认识的。童鞋b想了解童鞋a,便去和她唠天气,唠家常,唠一些他们共同了解或者关注的事情,比如学生之间会一起吐槽作业多和老师无聊,这种同仇敌忾很能拉近感情。

 

唠了一会后,把和不太熟悉的人能聊的话题聊差不多了,童鞋b说,我们一起和大家去玩吧,也就是混入小伙伴中随着动次打次的音乐去群魔乱舞,哦不,去跳舞。因为在年轻人的社交场合,一般都会有食物供大家边吃边聊,之后酒足饭饱,渐渐就开始有人咚呲哒呲,再之后气氛活跃大家都high了起来,就是群魔乱舞的时代了!

 

这时候,三好青年童鞋a一脸无辜地说,我没有学过跳舞啊,童鞋b体温降了一度,强颜欢笑道,没关系的。为什么此处会有尴尬飘来?因为首先大家跳得不是舞,其次不需要学,会蹦跶就可以了:)

 

之后大家玩得很开心,活动就要结束了。童鞋b说,周末你什么时候有时间我们去某某咖啡馆喝咖啡吧。童鞋a说,最近有大作业要交吗?最近有期末考试吗?似乎并没有需要去咖啡馆刷题的事情呀!如果是喝咖啡,买了带走就行了啊,为什么要花两个小时坐店里喝呢?而且为什么不是去喝奶茶喝boost呢?

 

童鞋b的体温降了两度,室温也降了一度,他在内心“被风吹过的街道”上彷徨着呐喊,喝咖啡的潜台词就是“dating”啊,就像老师叫你来办公室一趟的潜台词就是你要被挨批了啊!

 

不管怎样,童鞋b经过了仿佛十年那么漫长的努力,终于成功和童鞋a坐在一起喝咖啡了。童鞋b对童鞋a开心地聊着自己是一个什么样的人,有着怎样的三观和对未来的规划,喜欢什么样的伴侣等等。童鞋a和咖啡一起在旁默不作声,他们两个都是表面泛着香甜的奶泡,而杯底和心底深处却泛起了淡淡的苦味。

 

童鞋a高速搜索着自己的记忆库,这种把自己和对方都摆在桌子上的场景和对话方式,似乎在哪里见过和听说过。哦对了,在商业谈判时;哦还有,在相亲时。

 

然而,这种太直奔主题的交流方式,在东方人处理事情时是不喜欢和不习惯的(所以我们常用的方式是先看电影再聊天~)。太过于直接而没有任何铺垫在东方社会是一种不尊重,是“简单粗暴”,是so rude,毕竟以含蓄深沉内敛为美,以看透不说透为智慧,以追求礼法为美德的东方民族,更偏爱“你话说三分,我心领神会七分”的谈话和做事艺术,而非“你用十分笔力把景色画透,没有一分留白仿佛我是个fool”的学术论文风。

 

在我们人与人的相处间,更倾向于在一点一滴中、有声无声处,透露给对方我想要什么,同时体察到别人他想要什么;而非像很多西方人一样直接告诉你我想要什么,或者直接问你想要什么,对典型传统的东方人来说,indeed,that is so rude。

 

经过多次切磋,两个童鞋已经相对愉快地喝咖啡喝了两个月了。但是有一天,童鞋a一脸坚定地对童鞋b说,我思考良久,觉得是时候做个了断了。我无法在这样装作如无其事地继续和你喝咖啡,因为这是有悖于我自己的信念的。童鞋b瞬间方了,内心的小男孩又走上了北风呼啸的街道,瑟瑟发抖地对着一片空白的大脑说:what’s wrong?!

 

童鞋a说,我依然不能接受和不是我情侣的人整天出去玩喝咖啡,更不能接受他可以同时和别人喝咖啡——虽然你没有这样做。童鞋b虽然依旧不太能理解这个对他来说陌生的“信念”,但还是明白了如何做才能继续和童鞋a喝咖啡的正确道路。

 

于是最终,历经九九八十一难,童鞋a和童鞋b在一起了。但这只是开始,他们需要面对的挑战依旧层峦叠嶂,一山高过一山。毕竟,因为与生俱来的不同,海鸟和鱼儿相爱的唯一办法便是,海鸟去学会“共情”遨游,鱼儿去懂得“共情”飞翔。

 

说到共情,可以简单科普一下,是人本主义创始人罗杰斯提出的一个概念,指体验别人内心世界的能力。它包含三个方面的含义:

 

1、借助对方的言行,深入对方内心去体验他的情感、思维

 

2、借助于知识和经验,把握对方的体验与他的经历和人格之间的联系,更好地理解问题的实质;

 

3、运用技巧,把自己的共情传达给对方,以影响对方并取得反馈。

 

所以,和歪果仁谈恋爱可能并没有想象中那么浪漫,但是如果开始了,想要继续的话,就一定要互相尊重和理解彼此的观念和行为。

 

海鸟与鱼也可以相爱,但前提一定是相互尊重彼此的观点,同时明确自己的立场。

 

文|闫昱文

From 留学心理程

 

 

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